Стиральная машинка выдерживает 380 вольт минут 40, после чего благополучно пахнет палёным (сгорают мозги) и меняется по гарантии. Только не забудте перед приходом мастера снять лишнюю фазу и поместить её обратно на землю.
Всё вышеописанное испытал на своей новой машинке. Ну кто же знал, что в хрущёвках фазу повесили на землю, а землю провели отдельно, когда переходили на 220 вольт. Я об этом узнал, когда полез перед приходом мастера полез проверить щиток и взялся за за непокрашенную часть щитка. После неожиданного удара током с последующим слётом с табуретки меня осенило...
В общем машинку поменяли на новую практически без проблемм.
С тех пор всегда сначало проверяю напряжение тестером.

Может кому покажется пошловатым но улыбнуло

Парень идёт по пляжу и видит загорающую топлесс деваху с прелестями ну прям как у Памелы Андерсон.Не в силах сдержаться,он хватается за соски и начинает их крутить.Девица,открыв глаза,спрашивает:"Что ты делаешь?"Парень отвечает:"Хочу "Голос Америки" поймать!"Деваха,оттянув у него трусы:"С такой антенной и "Маяк" не поймаешь"!
взято здесь

что такое одна лошадиная сила?
Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и массой в один килограмм!

да где ж ты такую видел?

а ее так просто не увидишь!!! Она находится в Париже, в Палате мер и весов!

Вот, к Новому году, про трех парасят.

Индрик
Вот это, действительно, заставило поржать! Жаль, что раньше это не прочитал :))

Borik-симпотично :) мне понравилось...

Borik lдля корректности - фильм А. Соколова 2001 года с отрезанными титрами ;)
http://www.animator.ru/db/index.phtml?p=show_film&fid=6049

А вот что я нашел : "Kenwood TK-2107 - Профессиональная радиостанция большой мощности низкой частоты". без комментов :) взято отсюда :http://mobile.msk-price.ru/prod/TK2107_280600.html

СЦБист
Действительно, какие уж тут могут быть комментарии :)) Эта техническая информация строго для Спецов!
Но это еще не все. Ниже приведены такие сведения:

заказать | доставка (Бесплатно до подъезда от $100 в пред. МКАД) - ???

Не иначе, как в этой конторе работает потомок поручика Киже (казнить нельзя помиловать).

Alex_the_G
Спасибо за информацию. Мне этот мультик просто прислали по почте.

Взято от сюда
http://www.novinki.net.ru/uploads/posts/1160906516_1154297072_03.gif

sav_5013 мля... я в ауте! Такие горбухи лепят :))) Спасибо, развеселил старика!

Вот коллега вчера запостил - никто не заметил. Баян - нет?

nemo2

Года 3 по форумам точно ходит.

Адназначна баян... на авиа ру было года два как...

Песня называется Армия http://rapidshare.com/files/23258269/armija.mp3.html

Телевизионные антенны
В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
…..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

Рыдаю. Плакаю. Вместе с ноутом лежу пацталом. Живот начинает болеть. Супруга уже взяла в руки сотовый телефон и уже набирает какой-то непонятный номер из двух цифр. Ребят до свидания!!! Не поминайте лихом.
P.S.Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА. Это пипец!

Телевизионные антенны

Ну нафантазировали...

Захожу сегодня в магазин купить обыкновенных электрических лампочек.
Набрал в корзинку, подхожу к кассе.
Девушка и поелозила по ним своим сканером, потом достает маленькую синенькую коробочку с отверстиями под разные цоколи и начинает туда по очереди лампочки пихать.
Ставит лампочку- коробочка пищит.

Я ей говорю: "Девушка, мне не нужно чтобы у меня лампочки пещали, мне надо чтобы они светили."

И вместо того, чтобы просто хихикнуть, эта девушка на полном серъёзе начинает мне объяснять, что это такая специальная коробочка, которая предназначена для проверки лампочек, и если эта коробочка пищит, то значит лампочка, когда её вкручу в люстру обязательно загорится... Тут же охранник подошел и начал утвердительно кивать головой и мычать, что всё верно и девушка не обманывает.

А я стою и думаю, неужели у меня на лице даже начальная школа отпечаток не оставила.

Помню прикол покруче. Покупаю в магазине "Свет" ртутные лампы (ДРЛ-125, с обычным резьбовым цоколем). За прилавком - продавец с лицом, на котором отчетливо видно неполное среднее образование с кучей прогулов. Перед продавцом на прилавке – некая самодельная приблуда, состоящая из двух последовательно соединенных патронов для лампочек, воткнутых в сеть. В один из патронов ввернута "контрольная лампа ильича" на 100 ватт, а во втором снята гильза с резьбой, чтобы совать туда всё что попало. Когда-то давно такие штуки были почти в каждом магазине "Свет", для проверки бытовых лампочек на целость спирали. Новомодные "пищалки" появились уже позже, с повсеместным засильем всяких Филипсов, GE и прочих китаев.
Так вот, купил я 5 штук ламп ДРЛ-125. Если кто не знает, для своей работы от сети они требуют внушительных размеров балластов (дросселей), без которых получается красивый бабах и куча разнесенного в пыль стекла с каплями ртути :) Очевидно также, что эти лампы были не слишком ходовым товаром в этом магазине. И что же я вижу: продавец "засучил" цоколь первой ДРЛ-ки и уже сделал движение в сторону "тестового патрона"! Первая мысль была упасть под прилавок, вторая - быстро побежать в сторону :)
Видимо, эта работа мысли слишком ярко отразилась на моем лице, потому что продавец вдруг замер с лампой в руке и неуверенно спросил: "нужно?" (проверять таким способом :)) Я судорожно замотал головой.

Короче говоря, в тот день мы оба почувствовали на себе везение судьбы :))

Короче говоря, в тот день мы оба почувствовали на себе везение судьбы :))
ДРЛка, подключенная к сети последовательно с лампой накаливания, даже не войдёт в рабочий режим. Или в этом юмор и предполагался?

Войдет и как раз примерно так как написанно...

получается красивый бабах и куча разнесенного в пыль стекла с каплями ртути :)


Проверенно.

Вяз
Не нужно путать ДРЛ с ДНаТом, который хоть прямо в розетку суй, ничего не будет (из-за высокого пробивного напряжения).

Если подключить ДРЛ к сети непосредственно - то да, будет в точности как описано. Однако в проверочном устройстве в магазине испытательное гнездо (патрон) подключено к сети последовательно с контрольной лампой накаливания, чаще всего на 25-40 ватт, то есть ток через цепь ограничен относительно мизерной величиной. Ни разу не видел, чтобы было сделано иначе, вероятно, не положено по ТБ. Поясните пожалуйста, какая сила заставит ДРЛку обратиться в кучу битого стекла при токе через неё, максимум, 200 mA (для стоваттной контрольной лампы)?

пойдем дальше. в Ашане я спросил у продавцов типаа как мне проверить энергосберегающую лампочку?

а вот жа грят синяя коробочка от женерал электрик у нас тут саморезом прикручена...... ткните - пищит значит работает. тут думаю комментарии излишни. и одна из восьми пищащих лампочек дома не засветилась ... зря ребята старались :(

Вяз
Виденная мной лампочка была явно ватт на 100, судя по форме и размерам колбы (а это была криптонка). Если говорить про ТБ, то недаром сейчас повально перешли на "пищалки", проверка под сетью была небезопасна.
Ну и в заключение: сопротивление холодной лампы очень мало. Что произойдет быстрее - взрыв горелки ДРЛ или разогрев спирали лампы накаливания - вопрос спорный.

одна из восьми пищащих лампочек дома не засветилась ... зря ребята старались :(
Скажу более, исправно пищащая лампочка может вообще оказаться короткозамкнутой в цоколе :))

специально для фанатов азбуки морзе:
http://liesweiter.blog.de/

Гениально!
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения…